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Hoy solo quiero dormir, dormir sin pensar, sin dormir pensando o sintiendo, sintiendo odio, pensando en mi, en todos, quisiera a veces morir y revivir, desconectarme de mi, que diablos, quisiera poder descansar de mi misma y no regresar mientras el paraje de una blasfemia mas, me diga que no es pertinente en la lucidez del habitad de la mortal apariencia. Quisiera discernir de la bondad y la avaricia de lo mundano de los entes prefabricados y tirados en la agonía de una inherente plusvalía llena de adquisiciones y presentaciones de las ediciones de una bola de cabrones. Quisiera despertar en un abismo en que no existan más los ademanes de ausencia ni los escándalos interiores ni los otoños ni el invierno, quisiera poder volar a la nada y ser amante del universo, quisiera poder entender a lo que no veo y creer en lo que en mis pupilas se refleja y lastima y dilata. Hoy quiero ser yo sin mí, quiero volar a donde no pueda verme y quiero sentir sin la seguridad de que mi cuerpo lo presienta o lo intuya, quiero ser basta e invisible, quiero ser gata o loba y maullar o ladrar o aullar, quiero gritar, quiero que sepan que me odio de vez en cuando, cuando simplemente no me interesa el asunto de tolerar la inmundicia y cuando me toca ser la idiota de una historia que sin más me apresa y se siente más que mierda impregnada en la piel, cuando el olor de lo que se llama por cómo se llama apesta más que la vil hediondez. Aclarando aunque al final, que esta mente no es trivial ni depresiva ni menos aprensiva, simplemente un poco desvariada en las cuestiones del rencor y el hecho de disfrutar la comida fría.